303号室から愛をこめて

何が楽しくて生きているのか

降伏

私が握りしめている薄汚い紙に、
私の生殺与奪の権を握られている。

乾いた笑いすら出てこないが、
その歪な様相はこの上なく滑稽だ。



78億人全員参加のマネーゲーム
「今日は皆さんにちょっと殺し合いをしてもらいます」

労働者は時間、身体、労力、その他諸々を供し、精神を擦り減らして手垢まみれの紙切れを手にする。

同時に金は金で増える。金を金で生む。
アダムとイブの時代から育まれてきた営みを考えてみても、物理的な法則を考えてみても、こんなの狂っている。

金がなければ人権はない。
人間に本質的な価値などなくて、価値があるとされる人間の価値があるとされる所以は、金になるからだ。
その能力が、才能が、特技が個性が美貌が体力が金になるから、価値があるに過ぎない。
金のない人間に、金にならない人間に価値などない。

忘れるなよ人間は動物だ。
高度な文明を築こうが弱肉強食の世界。価値のない者は淘汰される。いたってシンプル、単純明快。
金を持たなきゃ、労働力になれなきゃ、ひっそりと息絶えるだけ。

薬がなければまともに働けないのに医療費すら持ち合わせていないとしたら。出勤しようにも交通費すら持ち合わせていないとしたら。金を稼ぐためにする仕事をするための金は、どう工面すれば良いというのだろうか。

「計画性を持って使いなよ」
「自己管理くらいできないとさぁ」
「しっかり反省して心を入れ替えて」

その言葉、一生、忘れねえからな。

別に責任転嫁したいわけではない。
正当性を主張したいわけでもない。
身から出た錆。その一言で済ませられても仕方ないことくらいはわかっている。しかし、それで済ませたくはないほどのことをここまでやってきた。
わずかな弱音や甘えすらも許されないのか
情状酌量の余地すら与えてはくれないのか。
派手な暮らしなんか一度として求めていない。
足るを知った質素で慎ましい平穏な生活を望むことすら叶わないのか。
今の生活ですら贅沢だというのでしょうか。



あと残り僅かな過去を清算させてもらえさえすれば丸く収まるのに、それすらもさせてはもらえないのか。

8年前。たった20万の過ち、だったと思う。
それが数十倍になったのも理由があって。
いや、言い訳に過ぎないか。
誰にも何も理解もされず、ああ頑張った頑張った。
ようやくあと少しまで来たのに。

70万。あと少しと言えど大金。
でも、これだけあれば丸く収まる。
働いていけば安月給だろうとコツコツ積み重ねれば無謀な金額ではない。なんなら真面目に踏み外さず堅実に生きてきた同年代なら持っていると思う。
だけど遠い、遠すぎる。

携帯は止まる、家賃も滞る、催促はやまない。
薬はもう切れる。バスで20分の通勤も徒歩になる。

いまここに70万さえあれば、
過去を清算して本当の意味で新たな生活に踏み出して軌道に乗せられるのに。

色々と詰んで猛省した去年は禊の一年。
今年からは、と思った矢先。
本当の詰みとは、詰んだ先の詰み。
あと一歩及ばず。といったところか。



昔、死ぬ気がしないと言ったことがある。
それは間違いじゃないし、今もなお死ぬ気がしない。
きっと死にもしない。
縁は切れてるとはいえ親族や友人に申し訳ない。

生きる選択肢はあると言えばあるけれど、もうそれは完全にいわゆる普通の生活を捨てることでもあり、元に戻れることはまずない。
その選択を取ろうとしないことがそもそも強欲で傲慢だと言われてしまえばおしまいなんだけれども。

でも、本当に生まれて初めて自分の生死というものを強く感じたのはたしかで。
薬をもらいたくてももらえない、通勤すら困難を極め、正直ろくに食べてもいない。



資本主義社会において、金は命も同然。
命がないということは言葉通り、死である。

正直、めちゃくちゃダサいと思う。
桁違いの金を持ってる人だって腐るほどいるというのに、自分は金を持たないことによって悩んでるの、とんでもなくダサい。
実際に貧しくて死んでいる人もいるわけで、そこに関してはダサいとか思ってないのだけれど、自分のこととなればとても阿呆らしく思う。

少しくらいよこせと言いたいわけじゃない。金を持っている人はそれだけの価値がある人で、人並み外れた努力をしたり頭を使ったりした人で、その対価なのだから。
でも一泊数十万する部屋をたまにしか使わないのに一年中押えている爺さんの話などを聞いてしまうと、その二泊分で今の苦悩がすべて解決してしまうんだよなぁと阿呆らしくなる。

阿呆らしい。非常に情けない。

まだ人生長そうなものだけれど、
早くも完全に敗北者の側なんだなぁと。



裏話もなにもなのだが、
序盤は今の気持ちを少しでも楽にしたいと思い、エンタメ色強めの作品的にして俯瞰的に嗤えるように書こうとしていた。
だけどダメだった。途中からもうただの恨み節みたいになってしまった。つまらない、読み物でもない、ただの日記。
発憤図書にもならない、人様に見せるものでもない、ただの駄文。

でもここまで書いてしまったのだから、誰かの何に役立つかはわからないけれど、何かしらの何かが何かあればそれはとりあえず幸いです。